Truyện cười tập trung vô đây nè!!!

Thầy giáo Vin hỏi học sinh nữ: "Tay phải em có 5 rúp, tay trái có 5 rúp, đút cả hai tay vào túi quần em có bao nhiêu?"
Học trò: Thưa thầy, có 10
Vin : Sai, cô có 505 rúp
Học trò (bực): Thế thầy, nếu thế, có bao nhiêu?
Vin: Tất nhiên, tôi có 515
Học trò: Thưa thầy, sai rồi, thầy chỉ có 5,5 thôi

Một phái đoàn từ Asiasoft đến kiểm tra nhà trẻ Olympus. Phái đoàn tặng cho các cháu bé những miếng socola hình trẻ con. Một thành viên trong phái đoàn hỏi manhmanh : "cháu thích socola hình cô bé hay cậu bé?" manhmanh nhanh nhẹn trả lời: Cháu thích hình cậu bé vì như thế thì cháu được hơn một mẩu socola con mà ở các cô bé không có...

Vin một ngày nọ đã trở thành Bộ trưởng Bộ Giáo Dục. Một hôm về thăm trường cũ, Vin muốn thăm căn phòng trong KTX mà ông ta đã từng sống cách đây hơn 20 năm. Trong căn phòng này có một sinh viên (tên là manhmanh) đang ở. Vin vào phòng và thốt lến:
-Ồ, vẫn là cái bàn ta từng ngồi học 20 năm trước. Vẫn là cái giường ta từng ngủ 20 năm trước. Ôi, vẫn là cái tủ ta từng treo quần áo 20 năm trước
Vin mở tủ ra và thấy một cô gái đang ngồi mà không có một mảnh vải che thân.
Manhmanh vội nói:
-Đây là bà chị họ em mới ở quê ra
-Chà, chú em giải thích giống hệt ta 20 năm trước

Sau khi cưới nhau về, một đêm kia, Ốc đánh thức Vin:

- Em lạnh!

Vin đắp thêm chăn cho Ốc , một lát sau Ốc lại nói:

- Em nóng!

Vin bật quạt. Sốt ruột, Ốc nói thẳng:

- Em muốn đàn ông cơ!

- Em yêu này! Vào lúc hai giờ sáng, anh biết tìm đâu ra đàn ông cho em?

ặc ặc cái tên Mèo kia >_< Sao dám trêu ta hả Anh VIn ban njck đê ^0^~

khà khà. ta cứ trêu đấy mi đâu có ban được nick ta.

Ốc đến khám bác sĩ, trăn trở:

- Thưa ông, cứ sau mỗi tháng thì tôi lại có cảm giác thèm đàn ông kinh khủng.

- Đó là điều bình thường thôi. Nhưng thời gian "thèm" đó kéo dài bao lâu?

- Khoảng... 4 tuần.

Bác sĩ tâm thần đang khám cho Eagle. Ông gạch một đường thẳng đứng và hỏi:

- Anh tưởng tượng ra cái gì khi nhìn vào đường gạch này?

- Một phụ nữ khoả thân.

Bác sĩ lại vẽ một đường ngang:

- Còn bây giờ thì sao?

- Đã nằm ngửa ra rồi.

Thêm một đường ngang song song, ông hỏi:

- Thế anh định nói gì về những đường này?

Eagle đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng lên, cao giọng xỉ vả:

- Ông không biết ngượng ư? Thật là trơ trẽn!

Anh em mình làm bữa tiểu hổ đê ^0^~ Liên hoan cấp Clan tên Mèo là ^^~

Vẫn như mọi khi

Eagle về khuya. Lên giường với vợ, nhìn xuống cuối giường thấy có 6 cái chân, hỏi:

- Quái, mọi khi anh với em chỉ có 4 chân, sao hôm nay lại 6?

- Anh nốc cho lắm rượu vào. Xuống tận cuối giường đếm từng cái xem!

Eagle nghe lời đi xuống cuối giường đếm từng cái một và công nhận:

- Đúng là chỉ có 4 cái chân, như mọi khi.

Manhmanh và Eagle nói chuyện với nhau

Manhmanh : - Tôi mới gặp một chuyện kinh khủng. Hôm qua, cô thư ký đã mời tôi đến nhà cô ấy để ăn mừng sinh nhật của tôi...

Eagle : - Chuyện lãng mạn đây!

- Cô ấy đã mời tôi uống Martini, nghe nhạc nhẹ, rồi nói: "Em sẽ dành cho anh một chuyện bất ngờ. Em vào phòng ngủ và 5 phút sau anh hãy vào theo. Cấm vào sớm đấy nhé!".

- Một kịch bản s*x?

- Khi tôi bước vào... phòng tối om. Bật điện lên thì...

- Cực kỳ ngoạn mục chứ?

- Không phải với tôi. Nấp trong đó là cả đám nhân viên của tôi với nến, hoa, bánh gatô cùng bài hát mừng sinh nhật chết tiệt.

- Ôi, có lẽ anh bị cụt hứng?

- So với điều tôi cảm nhận lúc đó thì cụt hứng chưa là gì!

- !?

- Bởi lúc đó trên người tôi... không còn mảnh vải nào.

Vin về nhà đột xuất, phát hiện cô vợ Ốc xinh đẹp của mình đang nằm trong tay tình nhân, giận quá rút súng bắn chết nàng.

Lúc chuẩn bị tuyên án, quan tòa hỏi Vin :

- Tại sao ông bắn chết cô vợ mà không giết kẻ tình địch?

- Tôi cho rằng giết người phụ nữ thì hơn là phải giết tất cả những tình nhân của cô ta!

Vin bị bệnh nặng, trên giường hấp hối, gọi vợ đến bên mình và hỏi:

- Em ơi, anh không còn sống được nữa. Em hãy nói thật cho anh, trong suốt thời gian chúng mình chung sống với nhau, em đã phản bội anh bao nhiêu lần?

Ốc không nói gì, chỉ khóc nức nở.

Vin lại hỏi :

- Thôi, em đã không muốn nói thì hãy giải thích cho anh tại sao trong tủ của em có 3 quả trứng và 300 USD?

Ốc thút thít :

- Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ một quả trứng.

Vin thở phào:

- À, thế là chỉ có 3 lần thôi ư? Còn 300 USD thì sao?

Lần này, Ốc khóc rất to và giải thích:

- Mỗi lần trứng nhiều quá, em lại đem ra chợ bán và... em đã tiết kiệm được 300 USD.

Nghe đến đó, Vin kêu to lên một tiếng và trút hơi thở cuối cùng.

ặc ặc >_< ko đỡ đc nhất là cái cuối của anh Vin )

cứ vince vứi Ốc
có ngày ku te girl cho vince lên thớt

vậy tui đổi nha. để Vin với kutegirl

Meow đã viết:Sau khi cưới nhau về, một đêm kia, Ốc đánh thức Vin:

- Em lạnh!

Vin đắp thêm chăn cho Ốc , một lát sau Ốc lại nói:

- Em nóng!

Vin bật quạt. Sốt ruột, Ốc nói thẳng:

- Em muốn đàn ông cơ!

- Em yêu này! Vào lúc hai giờ sáng, anh biết tìm đâu ra đàn ông cho em?

cho deep hỏi 1 câu thế vin là j đàn...

Xin lỗi mọi người nha. Mấy hôm rồi nhiều việc quá. phải đi suốt nên ko có thời gian post bài nữa. Hẹn mọi người ngày mai nhé.
P/S : mà sao mình trêu vậy mà tên Vin ko dám nói gì nhỉ?

Một buổi sáng, Chủ tịch hội đồng quản trị Eagle tới nhiệm sở sớm. Có tiếng chuông điện thoại reo, ông nhấc máy và phía bên kia xin gặp một chuyên viên lập trình. Vị chủ tịch nhã nhặn trả lời rằng nhân viên chưa có mặt vì chưa tới giờ làm việc nhưng ông rất vui lòng giải đáp mọi câu hỏi.

Phía đầu dây bên kia hỏi:

- Thế ông làm công việc gì ở đấy?

- Tôi là Chủ tịch Hội đồng quản trị.

Người gọi ngần ngừ một lát rồi nói:

- Thôi! Để lát nữa tôi gọi lại vậy. Tôi cần gặp người biết việc cơ!

Anh em clan Olp tổ chức đá bóng chẳng may đá bóng sang vườn nhà bên cạnh. Khi sang bên hàng xóm xin lại quả bóng, họ thấy Meow đứng cạnh một cái bình vỡ còn trên tay cầm một quả bóng. Meow lên tiếng

- Có phải các cậu đã đá quả bóng này không?

anh em chưa hết ngạc nhiên thì lão ta lại hỏi tiếp:

- Cảm ơn các con đã giúp ta thoát khỏi cái bình này, ta là một vị thần đã bị nhốt trong này khá lâu, và bây giờ để cảm ơn công cứu mạng của các con, ta sẽ ban cho mỗi con một điều ước. Tuy nhiên, ta cũng có một điều kiện cho các con, đấy là ta muốn các con hãy giúp ta dọn dẹp forum Olp.

Vậy là từ sáng đến trưa, tư trưa đến tối, anh em clan Olp ra sức dọn dẹp. Đến đêm khuya, Vin hỏi:

- Bây giờ có thể ước được rồi chứ a!

- Các cậu bao nhiêu tuổi rồi? - Ông thần hỏi.

- Dạ, không ai dưới 20 ạ.

- Lạ thật, chẳng lẽ người ta 20 tuổi rồi mà vẫn còn tin vào các vị thần ư?

Kutegirl tung tăng chạy từ trường về nhà và hét toáng lên: "Mẹ ơi, hôm nay con học đếm, những đứa khác chỉ đếm được đến 4, còn con đếm được đến 10. Mẹ xem này, 1, 2, 3, 4, 5, 6,7, 8, 9, 10!".

"Tốt lắm", người mẹ trả lời.

"Đó là bởi con là cô bé tóc vàng hoe đúng không mẹ?"

"Đúng rồi con yêu. Đó là bởi con tóc vàng".

Ngày hôm sau Kutegirl lại hớn hở về nhà khoe. "Mẹ ơi, hôm nay con học bản chữ cái. Bọn khác chỉ nói được D, còn con thì nói được đến G. Đây nhá: A, b, c, d, e, f, g!".

"Rất tốt", bà mẹ đáp.

"Đấy là bởi con tóc vàng mẹ nhỉ?"

"Ừ, đúng rồi. Con là cô bé tóc vàng mà".

Ngày tiếp theo, cô bé lại hét lên ngay khi vừa về đến nhà. "Hôm nay bọn con học thể dục, khi chúng con tắm, những đứa khác có ngực phẳng lỳ. Còn con, mẹ xem này", cô gái vừa nói vừa vén áo lên khoe bộ ngực căng tròn.

"Đẹp lắm", người mẹ bối rối nói.

"Đó là bởi con tóc vàng đúng không mẹ?"

"Không, con yêu, đó là bởi con đã 25 tuổi".